Информационный час: «Подросток и самоизоляция»

Введенный в ХМАО самоизоляции сложен для исполнения не только взрослым. Подростки страдают не меньше, а иногда и больше. Ведь именно в подростковом возрасте высока потребность в общении. И даже если у школьника есть современные гаджеты с постоянным доступом в интернет, своя комната в квартире и свободное время, это не гарантия того, что он будет чувствовать себя на самоизоляции комфортно.

Давайте посмотрим на сложившуюся ситуацию: наш комфорт в создавшихся условиях не всегда зависит только от нас. Конечно, от нас с вами зависит многое: организация работы и учебы онлайн, выстраивание взаимоотношений на новом уровне, организация гармоничного режима труда и отдыха для всех членов семьи. Но это, увы, еще не все. Никто не знает, сколько времени мы будем учиться и работать в таком режиме. Да и просто друг от друга мы тоже можем уставать. Так бывает, и это нормально.

Невозможность выйти из дома — однозначно напрягает любого, в том числе и подростка. Ведь основная потребность нормального подростка — это общение со сверстниками. Конечно, можно общаться в социальных сетях и мессенджерах, но не всех это устраивает. А ведь нам нельзя покидать дом без необходимости… И если подросток и так не обладает ответственностью и навыками самоорганизации, он, скорее всего, будет стремиться любыми путями нарушить все запреты. К тому же, запретный плод, как известно, сладок…

Любой подросток стремится к самостоятельности. И быть под «присмотром» родителей постоянно — вообще не комильфо. Представляете всю силу его негодования?

Думаю, что некоторые подростки стремятся вырваться из вынужденного домашнего «плена» еще и потому, что остро чувствуют возросшее напряжение в семье. Действительно, чем более нервная и нестабильная обстановка дома, тем меньше хочется там находиться. А дальше — все тоже самое — если в силу возраста или личностных особенностей нет еще ответственности и самоорганизации, вы столкнетесь с отчаянной попыткой ребенка нарушить все мыслимые запреты.

Понятно, что родителей такая ситуация радовать не может. И возникает резонный вопрос: как быть и что делать? Предлагаю возможный план действий. Кому-то будет полезно пройтись по всем пунктам плана, а кому-то будет достаточно чего-то одного на выбор. Подходите к выбору гибко! Итак,

  1. Поговорите с подростком. Только честно. Покажите ему, что вы понимаете, или по крайней мере стремитесь понять, что с ним происходит: «похоже, тебе сейчас очень тяжело. И это естественно, ведь перестраиваться в экстренном порядке всегда сложно». В идеале стоит назвать те чувства, которые, на ваш взгляд, сейчас испытывает ваш ребенок: «Я вижу, что сейчас ты злишься на весь мир» или «Похоже, ты не на шутку встревожен сложившейся ситуацией»
  2. Не осуждайте ребенка за его негативные эмоции. Если бы он умел с ними справляться, он не был бы ребенком… Это взрослые люди за свою жизнь научаются как-то обходиться со своими переживаниями. У детей этой опции нет. Поэтому взрослый для ребенка часто выступает своеобразным контейнером для невыносимых эмоций. У психологов есть даже выражение — контейнировать эмоции. Значит, помещать в себя детские переживания, перерабатывать и показывать ребенку, что взрослый с этим может справиться. А позже и научить этому самого ребенка. Так что задача взрослого в случае с подростком — выдерживать его негативные чувства. Без требования «прекратить немедленно» и взывания к здравому смыслу. Там, где есть сильные эмоции, здравый смысл бессилен (вспомните влюбленность)!
  3. Проявите сочувствие. Покажите, что вам небезразличны его боль, злость и негодование. Это нелегко. Вам потребуется очень много терпения, мудрости и любви. Ребёнок сейчас слабее, ему нужно помочь пережить эти времена. И это задача родителя.
  4. Выработайте правило: все, что касается подростка должно быть обсуждено с ним. Нельзя ставить его перед фактом, типа «с сегодняшнего дня ты из дома не выходишь». Налаживайте диалог и договаривайтесь. Добивайтесь взаимопонимания. В конце концов, выход из дома по необходимости никто не отменял. И подростку вполне можно поручить сходить за хлебом или лекарствами, прогуляться с собакой (в том числе и с соседской) или вынести мусор. Может, именно теперь ваш ребенок будет рад выполнить эти незатейливые действия, а вы ощутите его помощь!
  5. Неплохо было бы продумать долгосрочную перспективу. Особенно это важно в том случае, если кто-то из близких заболеет. И обязательно использовать диалог. Не стоит просто перечислять подростку что и почему он должен делать. Лучше ищите ответы на возникающие вопросы вместе. Пусть подросток увидит, что если кто-то из членов семьи заболеет, придется разлучиться с ним на длительное время и взять часть обязанностей взрослого на себя. Это расширит его видение ситуации. А это гораздо более эффективно, чем просто запрещать выходить из дома, потому что вам страшно. Таким образом вы разделите с ребенком ответственность как с равным. Кроме того, вы и сами, проговаривая свои страхи, почувствуете себя более уверенно, а страх станет менее выраженным.
  6. Есть смысл постоянно повторять о необходимости соблюдения введенных правил. Возможно, это вызовет недовольство у подростка. Но если вышеперечисленные способы не привели к более осознанному поведению вашего ребенка, говорить о нормах и правилах вам придется неоднократно. Твердо, спокойно, с сочувствием к его эмоциям, с обращением к своим переживаниям. Объясняя, как вам нелегко, тревожно, волнительно. И как вы со своей стороны справляетесь с этими малоприятными эмоциями. Показывая, что вы знаете, что делать, вы как бы «делитесь» со своим ребенком своими спокойствием и благоразумием. И ему эти эмоции будут очень даже кстати!

За время вынужденной самоизоляции дома можно как улучшить свою жизнь, так и вконец испортить отношения со всеми своими близкими. Конечно, не хочется пополнять собой ряды печальной статистики заболевших, но не менее важно и сохранить комфортные отношения. И если у вас пока не получается найти решения, устраивающее всех членов вашей семьи, лучше воспользоваться профессиональной помощью психологов. Очень многие специалисты теперь работают онлайн. И их задача — помочь и поддержать вас в очень непростое время.

 

 

Специалист по социальной работе

 дворового клуба «Ровесник»

 Елена Береснева